May Day: Me caguen el ordenador de *@#~¬\**!!!!

Estoy al borde un maldito infarto desde hace cosa de media hora. No me había dado cuenta esta mañana en el trabajo al ver que el ordenador se había reiniciado solo. Siempre suelo soltar la USB antes de largarme al café, o lo que sea pero hoy no. JODER. Me caguen mi estampa, hostia.

60 hojas a tomar por culo prácticamente. Sí, el otro día iluminada de mí guardé una copia, pero desde entonces lo escrito no existe y... joder, su p.m. y... Mierda y...

¿Alguien sabe de algo que pueda hacer? Por favor, un alma caritativa que se apiade de mí!!!!

Como alguien me diga que es cosa del destino, ya le pueden dar mucho por c***.

Y sí, estoy de mala hostia ¬¬ ¿algún problema?

Plástica

Azul marino, caqui, marrón claro y marrón oscuro, naranja, carne... Bueno, este último junto con el caqui no entraba en el pack de Alpino de 12 o en el de Plastidecor, quizá en el de 16 o 24.

Era inceíble sentarse delante de un folio en blanco o uno con unas líneas negras conformando un paisaje (un niño en un barco, unas montañas...) tus pinturas al lado en esa caja de plástico, de cartón o saliendo de ese estuche viejo roto y pintarrajeado con rotulador; y pasar las horas ahí dale que te pego. Pero tampoco era "tan sencillo" porque... no podías pintar los peces azules en el mar porque entonces no se veían, o tenías que usar un azul más claro para ellos. La gente parecía haberse hinchado a zanahorias o ser primos lejanos del cangrejo sebastián. La hierba era verde como la clorofila, y los montes más verde pino, oscuro.

No sé qué coño les meten en las minas a las pinturas pero entonces, me encantaba pintar y dibujar (no se me daba del todo mal). Y ahora, me sigue gustando un huevo ( y parte del otro), es la mar de relajante. Y me da igual que me digan "¿Has visto los límites de edad de la portada? (de 4 a 5 años) o ¿No eres ya un poco mayorcita?". Soy más feliz que un regaliz con mi cuaderno naranja para pintar, mis pinturas de Alpino de 24 colores y mi sacapuntas de una Cumbre de la Agencia Europea de la Salud y Seguridad Laboral. Así que... ¿Sabéis lo que os digo?

Ala, a jugar a pala maj@s

¡Que viva el gremio obrero! IV

No hay día en que alguno no la líe, de forma consciente o involuntaria. Da igual, pero antes de que dé la hora de retirada este, el otro o el de más allá ha metido la gamba.

A veces es complicado pillarles con la cámara cuando están poniendo en práctica esas "ideas de bombero" que hacen de ellos la base de esta sección.

"¿Quién ha apagado la luz?"

"El que llegue primero, se salva!!! No vale caerse!!"

Vuelo nº4, planta superior.

Antes de recopilar más fotos para la quinta parte de este apartado, sólo quería haceros llegar la siguiente noticia que ha salido a la luz en informativos y demás. Es el primero que se sabe, pero no será realmente el primero al que le pasa algo similar. No hay palabras, ni excusas que valgan.

Amigo panadero, ampútate una pierna. Por eso de la ley del Talión; no te lo tomes a mal, ¿vale? Sin rencores.

Ya no me voy a aburrir en una temporada, wee!!!

Mañana compro en unos chinos unas Alpino o Plastidecor, ¿qué me recomendáis?

Tan cierto como la vida misma

Literacy Foundation: The Gift of Reading - Cinderella
Cargado por hourigan. - Programas de ayer por la noche y clásicos de TV, online.

M'aburro

No sé por qué pero desde hace semanas (por no decir meses, suena más lapidario) eso me pasa, que me aburro un huevo. Esté donde esté, haga lo que haga me rayo. Cuando intento hacer algo para romper la puta rutina aburrida, se va todo al carajo y mis ganas de nada. Supongo que estoy en una de esas tantas fases de apatía en plan arbustoporculeroredondoquenoparaquietoenlaspelisdevaqueros.

Pues nada, eso, que me raspo. Cosas de la vida.

Os presento a Lars y a Bianca

Si el otro día me cagaba en todo lo cagable por culpa de la película de turno que se le ocurrió a algún iluminado programar para un día entre semana por la tarde, hoy, os voy a hacer partícipes de mi "recuperación de la fe en el cine". Uno de los que han conseguido que ocurriera algo semejante es el joven Lars, yankee, religioso e interpretado por Ryan Gosling.

Hacía tiempo que había escuchado hablar de la película (Lars and the real girl), pero no sabía si se había llegado a estrenar aquí, si quiera en EEUU o terminaba por ocupar una de esas tantas estanterías de los videoclubs. Así que, un día me puse en búsqueda y captura de Lars y tras un rato conseguí tenerla en mi poder (para mi uso exclusivo sin ánimo de lucro alguno).
Bien, la historia de Lars podría ser la de cualquier otro tío que vive en el garaje de su hermano, que a penas mantiene relación alguna con la gente del pueblo donde vive, que se esconde de su cuñada y que, para saciar las ganas de los que le rodean de verle de mano de una chica, se encarga una por internet. No una putilla barata de algún país oriental (con todos mis respetos), o una pobre diabla como él. No, él da con Bianca, una joven religiosa, que desgraciadamente está en silla de ruedas, perdió a toda su familia, es muy religiosa y es... una muñeca hinchable.

Sí, habéis leído bien. Imaginaos la cara de su hermano y su cuñada cuando se la presenta una noche y cenan los 4 juntos.
A partir de ese instante en que el hermano se cuestiona qué ha hecho mal para que su hermano pequeño pierda el juicio de esa manera, consultan con una doctora que les recomienda, seguirle la corriente. Así que, gracias a la amable doctora, ellos, sus amigos, sus compañeros de trabajo y todo el pueblo se vuelca en el delirio de Lars haciendo de Bianca una parroquiana más encargada de leer a los niños en una guardería, de acudir a reuniones sociales, y de generar los celos de Lars por "dejarle plantado".

Tráiler en castellano

Increíble lo que hace la soledad y el amor, of course...

¡¡¡Kotsise sálvame!!!

Hace un tiempo hablé del gran Oso Parrillas (léase Bear Grylls) como gurú de la supervivencia. Hoy, aunque hace tiempo que ya lo sabía y seguro que vosotros también, ver las películas de sobremesa de cualquier cadena sobre desastres naturales es la mejor guía de supervivencia que os podáis encontrar.

Todo lo que hagan los protagonistas de turno (la científica que lleva la voz cantante y que tiene a sus churumbeles en medio de toda la desgracia; el marido o ex marido que sabe lo que va a pasar pero al que nadie cree ni la anteriormente mentada hasta que un jodido tsunami le aclara el pelo; los pringaos de turno que siempre acaban cascando de una u otra manera; el "héroe" al que recurren y en quien nadie creía pero que tenía más razón que un santo y un largo etc) es lo que toda persona coherente, y con dos dedos de frente haría, por supuesto.

Ejemplos prácticos:

Situación A: Estás con un colega/compañero bajo tierra por ejemplo, y encima de ti hay un maremoto de proporciones apocalípticas del que no tienes ni idea. De repente se empieza a resquebrajar el terreno sobre tu cabeza y sales por patas. Llegas a una puerta, la abres y... ¿la cierras rápidamente? !Jamás! Debes ver como la ola se acerca hacia ti y cuando quede la inmensa distancia de medio metro cierras la puerta. Obviamente, te quedas mirándola fijamente hasta que revienta poniéndote en marcha de nuevo.

Situación B: Estás con tu novio/marido/ ex o lo que diablos sea subidos a un barco de mierda que está zozobrando por culpa del tsunami de turno. El colega que no tiene miedo a las anguilas o partirse la crisma haciendo un salto del ángel, se tira al agua en busca de un bote salvavidas. Cuando ha permanecido bajo el agua pues unos... 15 minutillos de nada (es el primo del Phelps), se queda atrapado. ¿Tú qué haces? Al ver que él no sale del agua, ¿te lanzas a buscarle? NUNCA, sería un suicidio. Esperas a que él asome el morro con el bote que tú te encargarás poco después de reventar al pincharlo con un cactus flotante.

Situación C: Un parking, planta 0. Tu padre y tú acabáis de volver de hacer compras en el centro comercial cuando veis una masa de agua acercarse peligrosamente por el frente. ¿Qué hacéis? ¿Salir del coche? Craso error. Permaneces dentro quedándote atrapado sin poder salir. Llegados a este punto, ¿conservas la calma y ayudas a tu progenitor a salir de allí? NO. Te dejas los pulmones dándole ánimos para que casque la jodida luna o moriréis los dos. No es necesario que tú pongas de tu parte, él se basta solo.

Situación D: Estáis en un puente y veis que una ola enorme se os viene encima. ¿Qué hacéis? Si habéis sobrevivido a alguna de las anteriores situaciones, por favor, quedaos quietos y ahogaros de una santa vez con la bso de ESDLA de fondo.

Joder.