¡¡¡Kotsise sálvame!!!

Hace un tiempo hablé del gran Oso Parrillas (léase Bear Grylls) como gurú de la supervivencia. Hoy, aunque hace tiempo que ya lo sabía y seguro que vosotros también, ver las películas de sobremesa de cualquier cadena sobre desastres naturales es la mejor guía de supervivencia que os podáis encontrar.

Todo lo que hagan los protagonistas de turno (la científica que lleva la voz cantante y que tiene a sus churumbeles en medio de toda la desgracia; el marido o ex marido que sabe lo que va a pasar pero al que nadie cree ni la anteriormente mentada hasta que un jodido tsunami le aclara el pelo; los pringaos de turno que siempre acaban cascando de una u otra manera; el "héroe" al que recurren y en quien nadie creía pero que tenía más razón que un santo y un largo etc) es lo que toda persona coherente, y con dos dedos de frente haría, por supuesto.

Ejemplos prácticos:

Situación A: Estás con un colega/compañero bajo tierra por ejemplo, y encima de ti hay un maremoto de proporciones apocalípticas del que no tienes ni idea. De repente se empieza a resquebrajar el terreno sobre tu cabeza y sales por patas. Llegas a una puerta, la abres y... ¿la cierras rápidamente? !Jamás! Debes ver como la ola se acerca hacia ti y cuando quede la inmensa distancia de medio metro cierras la puerta. Obviamente, te quedas mirándola fijamente hasta que revienta poniéndote en marcha de nuevo.

Situación B: Estás con tu novio/marido/ ex o lo que diablos sea subidos a un barco de mierda que está zozobrando por culpa del tsunami de turno. El colega que no tiene miedo a las anguilas o partirse la crisma haciendo un salto del ángel, se tira al agua en busca de un bote salvavidas. Cuando ha permanecido bajo el agua pues unos... 15 minutillos de nada (es el primo del Phelps), se queda atrapado. ¿Tú qué haces? Al ver que él no sale del agua, ¿te lanzas a buscarle? NUNCA, sería un suicidio. Esperas a que él asome el morro con el bote que tú te encargarás poco después de reventar al pincharlo con un cactus flotante.

Situación C: Un parking, planta 0. Tu padre y tú acabáis de volver de hacer compras en el centro comercial cuando veis una masa de agua acercarse peligrosamente por el frente. ¿Qué hacéis? ¿Salir del coche? Craso error. Permaneces dentro quedándote atrapado sin poder salir. Llegados a este punto, ¿conservas la calma y ayudas a tu progenitor a salir de allí? NO. Te dejas los pulmones dándole ánimos para que casque la jodida luna o moriréis los dos. No es necesario que tú pongas de tu parte, él se basta solo.

Situación D: Estáis en un puente y veis que una ola enorme se os viene encima. ¿Qué hacéis? Si habéis sobrevivido a alguna de las anteriores situaciones, por favor, quedaos quietos y ahogaros de una santa vez con la bso de ESDLA de fondo.

Joder.